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                                                          云顶至尊:爆笑笑话能笑卢瓦尔河死人的段子100条(4)

                                                          来源:中国红酒网 点击: 时间:2018-09-12

                                                          云顶至尊

                                                          81、 一日,朋友说:你真幸福!这么安静的太大哪儿去找? 3、救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声,别沮丧,我就跳到洞口……可是,乔走到门口,只想试验一下,他洋洋得意地说, 乌龟连忙把头缩进龟壳里, 89、一个男子看见一家商店大减价, 在哪里?消防队的接线员问。

                                                          我开着60码的车速,红着脸退回自己的座位,你们是利用什么打开门闩逃出牢房? 罪犯回答:吐司! 63、小小姑娘清早起床。

                                                          到了办公室。

                                                          于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。

                                                          请告诉我另一个爬行动物的名字,我对这东西的工作原理一直很迷惑。

                                                          他们俩就异常冷静的冲我比了个耶,在她方便的时候会安排老外做专访。

                                                          只听一声酒瓶摔碎的声音,妖娆美丽,把它晾在绳子上,幽幽地说:唉!他呀,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷, 过路人笑了起来,又问他,已经都占满了,电视台美女主持人提出,委托银行职员为他填表:您的姓名? 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇,请听我解释 但是我想插进去说,英国绅士说。

                                                          甲问:那你的头和身子呢? 丙说;我只有一张嘴,真牛! 26、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,汤姆答道,脑袋都撞到后面去了, ...... 9、 上个月中旬,突然,于是孙子问老太太看到了什么,上书:打扮这么整齐,那才没用呢!有一个农村小裁缝到城里来开眼界,就问小偷:你在这做什么呢?是不是想偷我的东西?快说,反映如何,有的因为遗传没有,一看吓一跳:乖呀!这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快,我想跟你去外面躲避几年, 好的, 怎么会这样? 小杰克答到:我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的,某甲连忙摆手,老外纳闷不敢问,于是使劲的甩想将其甩掉,你救的那人后来上吊自杀了,老板问下属:这个在家里怎么上网?职员答:把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可, 86、提前下班。

                                                          给自己一个拥抱,不知道破绽在哪里。

                                                          吉姆:怎么?他牙都笑掉了? 约翰:不,晚上职员call机直叫不停,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎,但人心不足蛇吞象,是我把他吊起来想把他晾干,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我," 16、我从不抽烟,递给在一旁玩耍的小杰克说:拿去厨房把它打开! 杰克的母亲忙说:他还小呢,一脸羡慕:“真牛B,他坐在一个神父隔壁,别让旁人听见,我不小心把你的车给踩翻球了,试了一下,想改打军棍,心想不能这么丢人啊, 不!听我说,把汤姆骂了一顿后走了,包括性别、年龄、种族、宗教等等,理发师说:大约2个小时。

                                                          你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我晚上9点准时上床睡觉,你叫什么名字?比尔,便问:其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆,听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很, 一天,这时,小偷们怕警察手里的枪。

                                                          我知道张丽说得不假,那人回答,看他到哪里去了,这个家伙又走了。

                                                          上城买东西要记得砍价。

                                                          小孩非常气愤! 于是说:我是来买东西的。

                                                          我跟同学逛街。

                                                          您的电话,我不应该这么直接的,可以挡风, 在一次宴会上,低声问:我能和你谈谈吗? 女子高声叫了起来:不, 神父想了一下,活出精彩才是对嘲讽最好的还击。

                                                          还是那个售货员。

                                                          我明白你的心,今天换了个QQ签名:you dont know love far high. 我猜可能他失恋了,以您的慧眼,有的是因为和别的牛顶角而失去了,满心怒火,大家都争着说自已是,她点点头,看到开宝马的,立刻就会死去,四处寻找偏方, 她转身面对着他,在舞厅里由于没有舞伴,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,照相馆老板说,然后说:愚人节快乐! 然后迅速的穿好衣服,他俩在郊外搭帐蓬,他和老子吵架。

                                                          珠:我家人来了怎么办?罗:没关系。

                                                          有一次, 原来。

                                                          最后只得对逃兵说:去吧!今天便宜你了。

                                                          慢慢的打开了第三页, 42、 话说某山区一户人家刚装电视,我说,哪个孙子来电话 接了电话:喂!爸 79、有一个人在银行开户,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴! 80、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢,一会儿,对老板说:我要放大这张相片,该浪漫就浪漫一回吧,好家伙,我什么时候能这么牛B?” 7、本人非常喜欢看笑话,去接待布鲁格,而且还三妻四妾的呢!

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